Gracias a todos los putos "pumitas" que fueron al estadio a ver a su equipito empatar con el miserable puebla, me hice 1 hr desde mi trabajo hasta mi casa.
Malditos hippies pseudo-universitarios, los odio por eso, mueran como emos, mueran.....
Haría una reseña o critica pero la misma peli explica lo fútil de esta practica insensata, necesito peluches de Rémy ¡pronto!
Bueno, la rata debió de llamarse Ricardo o yo Rémy, gran peli. Sabiamente espere hasta el regreso a clases para verla asi el nivel de mocosos en la sala fue minimo. Podria verla hasta que se me sequen los ojos. Aunque para mi, como todas las pelis de Pixar desde Nemo y sin contar Cars, porque no la vi, es una película de doble filo.
Mensaje 1:
Ok, tengo 2 boletos para ver a The Cure el 20 de Octubre en el Palacio de los Deportes. Los boletos son los C3, Fila P, asientos 8 y 9. Si los quieres o conoces a alguien que los quiera estan en 820 c/u.
Mensaje 2:
Teme de los que en bicicleta regalan series de television de los 80's. Normalmente son asesinos en serie, pero esa es solo mi humilde opinion.
Les recomiendo mucho a Digital 21, musico español de gran calidad.
En esta ocasion los dejo con su sencillo censurado "Quiero ser Santa"
Género: Aggrotech, Industrial
Vaya mala manera de comenzar esta nueva sección en el blog que con el nuevo CD del grupo germano :Wumpscut: (que ni es un grupo, solo es Rudy Ratzinger). De las 11 canciones que componen produccion, sin temor a equivocarme puedo decirles que solo 3 canciones son ligeramente rescatables (The Beast Sleeps Within You, Remember One Thing y Adonai, My Lord), lo demas es un va-y-ven de aggrotech-noise sin sentido y que en verdad deja mucho que desear.
Cualquiera puede hacer musica con unos sintetizadores "Mi Alegría" y a decir verdad eso parece que hizo Rudy, mezclar hasta ver que podia salir, siendo el resultado canciones cansadas, muy predecibles y con tonaditas trilladas que acaban haciendote odiar mas de una canción.
Sinceramente no recomiendo este disco y mejor ponganse a bajar las canciones que ya les mencione desde su casita. Si lo ven no hagan lo mismo que yo, en otras palabras no lo compren, se arrempentiran.
Puntaje: 5, ni con 3 rolas decentes alcanzo el 6.
Hoy, como casi diario, refrendo mi odio a los emos. ¿Porque? no hay razón, solo se que cuando los veo me dan ganas de agarrarlos a madrazos, especialmente a los " hombres " con sus pantalones matamiembros. Pero vamos por partes, ¿que putas madres es un emo?
Consultando a dios (por medio de la wikipedia) obtuve la siguiente definición:
"Emo es un término del argot, en principio usado para describir la gama de las actitudes y de los estilos algo afiliados con la música emo, aunque este aspecto está cada vez más alejado de la acepción que esta palabra ha tomado en el lenguaje. Como adjetivo, "emo" puede describir un estilo de comportamiento o un estado general de infelicidad o melancolía." (primeras palabras clave: INFELICIDAD o MELANCOLIA).
Prosigamos: "El origen de la palabra "emo" en sí mismo es confuso. La mayoría de la gente lo asocia a la palabra "emocional" desde los '90.".
"Una persona que se considere "emo", fuera del ambito musical, son personas que con su estética intentan parecer personas tristes y desoladas, basan todo su fisico en "problemas emocionales".(palabra clave: PROBLEMAS EMOCIONALES).
Y si mis clases de logica no fallan un emo es: un INFELIZ con PROBLEMAS EMOCIONALES que se pone pantalones matamiembros y que suele usar un fleco que segun ellos los hace parecer antroginos "cool" pero que en realidad los hace parecer la escoba de mi casa.
¿De los emos en Mexico que les puedo decir? Los puedes encontrar todos los dias de la semana en Plaza Universidad y en sus alrededores, fines de semana en Coyoacan, sabado en la entrada del Chopo (donde compartian espacio con los skatos, a los que por cierto les cerraron el changarro), Gran Sur, Pericloaca y Galerias Cloaca, etc. Lamentablemente se reproducen rapidamente y cada vez son mas chicos, he visto emos de 13 años o menos.
Mi consejo, cuando veas alguien con la siguiente descripción, POR FAVOR escupele en la cara, GotTheHoff te lo agradecera infinitamente:
Estilo popular de vestir
- Camiseta y/o sudaderas a rayas, con calaveras o de su grupo / videojuego favorito
- Cinturones llamativos
- Pantalones entubados o rectos jeans (preferiblemente negros) estrechos por abajo (pitillo) o piratas.
- También a veces visten con una camisa o camiseta con una corbata, contrarrestándose sus colores lo máximo posible.
- Pelo teñido, oscuro (negro, rojo, o multicolor), que cubre un ojo (o la cara entera); es un estilo de peinado con extensiones largas cepilladas sobre un ojo con el pelo corto en la parte posterior.
- Muestran sus boxers.
- El labio, la ceja y las perforaciones son comunes en el estilo.
- El maquillaje oscuro (la línea de ojos lo más notablemente posible negra, aunque el sombreador de ojos rojo y rosa está llegando a ser cada vez más popular) está presente tanto en chicos como en chicas.
- Los zapatos Vans cuadriculadas en rosa y negro y las Converse All Star son el calzado más extendido entre los emos, pero también son comunes las zapatillas con lunares negros o a cuadros blanco y negro en ambos sexos.
- Y suelen cargar una guitarra electrica y mentir diciendo que saben usarla.
- Cargan libros que en ocasiones abre y dan vuelta a las paginas aproximadamente cada minuto y medio junto con exclamaciones para aparentar que estan leyendo.
Pero si mi descipcion todavia te confunde, permiteme dejarte una galeria de imagenes del tipo de basura a la que le tienes que escupir.
Conclusion: Los emos son despreciables, repugnantes, ignorantes, pasajeros y espero solo sean moda, pero no dudo que la siguiente imagen de RBD sea emo.
Y si, dios se ha reido de mi en mi cara...otra vez.
PD. Si, yo queria ser emo y no me aceptaron, por eso les tiro tanta mierda.
Querido lector@:
Lo se, me gusta F242 pero me gusta mas FunkerVogt, VNV Nation, Assemblage 23 y 69 Eyes.
Ocasionalmente escucho Lacuna Coil, ni de Lacrimosa, Nightwish o The Gathering, pero no soy fan, me muevo mas por el EBM.
Por otro lado, hoy no jugue Monopoly ni me divertí mucho...=S.
Vi Ocean's 13 y no me gusto pero vi Ratatoille y me encanto.
Hoy tampoco fui a Perisur, no tengo boletos para Soda, pero fui a P. Universidad y tal vez vea a Leprosy con Vomito Sintético, Rata Blanca y Tex Tex.
P.D. Todo está escrito en oraciones cortas "por si acaso". =)
Y si lector, hay un mensaje oculto.
Y yo perdiendo mi juventud aprendiendo a contar palitos con los muppets y plaza sésamo… cuando debí de estar aprendiendo que los judíos son el mal y que era mi deber hacer la guerra santa, porque eso es kosher =). Perdón Saddam, de haber sabido…
Si Mickey lo dice es porque es verdad.
El Che es como todos los comunistas notables un niño malcriado de clase media derechista que para hacerse notar en la adolescencia, en lugar de ponerse un arete, volverse emo o salir del closet, decidió hacer una revolución socialista en Latinoamérica. Idea que tuvo justo después de ver el centerfold de Charlitos Marx que venia en su copia de Das Capital (Luego hablamos de este libro del mal). Sobra decir lo que el che hacia con ese centerfold en sus noches de soledad…
Un día che decidió ver lo afortunado que era y se fue a darle una vuelta a Latinoamérica en su moto, y claro, llevaba a alguien pegado atrás de él. Se dice que, si no hubiera sido de los ghey habría dejado un hijo en cada pueblo.
Fue así como huyendo, de amantes despechados, llego a la ciudad de México. Claro, esa es la versión oficial. Pero todos sabemos que llego a México como todos los argentinos que llegan a México, pobre y buscando trabajo de modelo o de conductor de un programa de tele.
Como todo buen sudamericano que llega a México, lo primero que visito fue la casa de Chespirito a quien tenía intenciones de violar mientras vestia el traje del chapulín colorado. Pero cuando llegó Che vio que se le habían adelantado. Un tal Fidel ya le estaba poniendo la novena al chavo del ocho… Fue amor a primera vista.
l'amour
Después de saquear las cavidades de Chespirito Fidel y che, huyeron a cuba donde ahora eran conocidos como FiChedel… básicamente por que siempre estaban pegados. Juntos engendraron a Ana Guevara, a quien nunca reconocieron como su hija… nadie lo ha hecho.
Aqui jugando relevos
Después de destruir el capitalismo en cuba, Fidel le dijo al che que era un poser y este se fue llorando a Bolivia donde ser socialista era ilegal… ¿les sigo contando?
Los universitarios que se vuelven papas prematuros, todavía les cuentan a sus hijos las historias del Che. Claro el final varia un poco: “Eventualmente che murió de cáncer en el colon y Fidel consiguió la vida eterna.” Pero quien los culpa, hay que justificar los kilos de playeras del che que se tienen en el closet.
Años después un cerdo capitalista vio que todo universitario y adolescente con deseos de rebeldía comprarían playeras o cualquier cosa con la jeta del Che y inicio la compañía de playeras CliChe, como el Che para esos entonces era un comunista muerto no había nada que pudiera hacer. Básicamente si existe el cielo de los comunistas Marx, Lénin y Stalin lo molestan por que si estuviera vivo tendría regalías.
Este es mucho mas interesante
Internotz opina: También es de rebeldes y revolucionarios morir a balazos ¿por qué no comienzan por ahí…?
Si, estoy ardido. ¿Y que?
Pobres… solo son buenos en el fútbol, en cambio nosotros… Cuando tenemos dictaduras tenemos dictaduras decentes y no burdas como las de ellos, cuando perdemos guerras con potencias internacionales perdemos medio país o nos endilgan un monarca extranjero. Nada de pelear por unas cochinas islas contra otra isla =).
Bueno guardare mi amargura para después del partido del mundial sub 20
Mmalditos inmigrantes...
Nada como comenzar el día con una risa y algo de nuevo conocimiento. Por suerte ambas cosas las provee la prensa local que, en su intento por emular a un periódico de verdad, proporciona alegría y cultura a quienes como extranjeros lo leemos por las mañanas.
Aquí un ejemplo:
Vean nomás.
Si todo sale bien mañana estaré de nuevo en mi lluviosa e inundada ciudad querida. No es que Nayarit sea feo, es solo que con 2 o 3 horas de sueño diarias desde hace 2 semanas llegan a cambiarlo a uno, y por ahora solo deseo llegar a casa y dormir en mi cama hasta que mi gato considere que ya es suficiente.
Por cierto, el sábado me trepe a un cerro, una subidita de casi 2km, podrá no sonar a mucho pero fue campo traviesa y es el primer gran ejercicio que hago desde que me rompí el pie… Fotos luego.
Encontre esta pagina por indicaciones del Dalai y me dijo mucho de lo que ya sospechaba:
| Advanced Global Personality Test Results
|
Un tiempo mas acá y adoptaré el tan temido, por mi, look norteño. Que consiste por lo que he podido observar en un bigotito y el cabello casi a rape, procurando no dejar rastro de cabello por debajo del nivel de las orejas. Claro, será por el calor… sera solo por la necesidad de parecer lelo o que se yo.
El trabajo no esta mal, de hecho lo disfruto pero el hecho de estar atrapado aca es algo frustrante. Extraño mi cama, los taxis civilizados con taxímetro, los tacos de perro, y a los conductores civilizados ¡aca son unos animales! Otra cosa, la universidad paga las comidas ¿aja? Y eso es bueno pero malo, porqué solo paga lo que yo coma en el hotel donde me hospedo la comida es buena pero ya le di la vuelta al menú y no hay innovación…
En fin, algo bueno podré hacer el fin de semana, con suerte tal vez ir a Manzanillo, buscar algun buen stripclub, o disco, o algún tugurio con alcohol barato. I’ll break this town.
Meh como estaba bastante enfadado vi esto como 2000 veces y ahora me siento mucho mejor. =)
Por cierto ¡vieron ganar a la selección de Hugol!
Lo gracioso es que cada vez que alguien habla, como siempre que ando por estas latitudes, parece que estan apunto de contarme un chiste de norteños. Y parece nadie temerle a las calles obscuras, es posible que nadie aquí sepa lo que es un asalto.
Estoy seguro que la universidad es mas chica que Perisur, pero hay mejores viejas =).
Aunque estamos en un estado peligrosamente cercano al norte del país, donde la diversión radica en subirte a la parte trasera de una Pick up tomar cerveza y dar vueltas por el pueblo hasta que se acabe la gasolina, la vida nocturna medio existe. Un par de karaokes, unos billares, una disco y unos bares fue lo más decente que pude encontrar. Por supuesto encontrar una Guinness aquí o una cajetilla de clavos es imposible, suerte que vine equipado =).
El calor no es un gran problema al menos no habiéndome acostumbrado a los calores excrusiantes de Playa del Carmen :*(
Con algo de suerte mañana y talvez hoy por la tarde lograré hacerme camino hasta el Pacífico, después de todo ni modo de haber cargado las bermudas para nada. Según me han dicho todo queda a dos horas de aquí, Guadalajara (pero ¿quién querría ir ahí?), Puerto Vallarta, Manzanillo, etc.
Los jedis no solo son turcos, también son mejores que los jedi’s de Star Wars, digo son como una mezcla de Power Ranger, musulmán enfadado y chinos del circo de Pekín… Le darían a yoda en su madre y sin sudar. También ¿no les encanta como lo que parece ser un Wampa parece ser un actor enrollado en papel de baño? Y ¿Qué tal eso de arrancar cabezas al por mayor, luego aventársela a alguien y que la cabeza y el otro exploten? Puro arte. Y claro el tipo malvado tiene picos en la cabeza, como debe de ser, no debe de haber malos sin picos… ¿Qué puede ser mejor que Star Wars con el tema de Indiana Jones?
Los 9 minutos finales y el intro son mis partes favoritas. Vean el final, vean el final !!!
Ahora no piensen que es lo unico que hay. Acá les pongo un poco de otra que también esta de lujazo. Star Trek a lo turco: Nada mas échenle un ojito al capitán Kirk… ¡Que Guapo!
Y eso no es todo también hay El mago de Oz, ET, Rambo (¡así es, Rambo turco!) Todas unas joyas, para que luego me salgan con que el cine coreano esta despegando… En realidad deseo que tengamos un lector turco que me pueda decir que opina de esto el pueblo de Turquía. En lo que a mi respecta estas películas están hechas de triunfo.
Buenas noches internotz.
One more Friday night
One more injury
One less friend
So sad ;_;
Oh well
I’ll buy myself another one. ñ_ñ
Estimado Sr. Arquitecto:
Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.
Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).
Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos coste como el aluminio, la fibra de vidrio o el
vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en todo detalle.)
Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse
para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.
Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.
Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la
alfombra.
En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.
Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos,
espero que la casa esté construida en 48 horas.
Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.
Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.
¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.
*Postdata:* Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.
*PostPostdata:* Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso..
A todos los que quieren oírme renegar a Hugo y su selección, he de decirles que tendrán que esperar un poco más pues ¡no va a pasar!
Traté de ser razonable, ya saben, pedir permiso. Pero noo, el pigmeo mentecato ese tenia que no dejarme salir del baño solo porque el iba entrando, aparentemente era uno de esos retrasados que creen que todo mundo debe conocerlos, nada mas porque son diputados. Bueno el caso es que hube de gritarle, y mucho. Los retrasados como ese solo entienden con gritos y como a mi casi no me agrada armar alborotos, y menos cuando creo tener la razón y menos cuando tengo razón y mucha cerveza en la sangre… Pues bueno el tipo se quitó del paso, 5 minutos después me negaron, junto a mi comitiva de finísimas personas, el servicio en el Calígula. Resulta que el tío ese si era diputado y que aparentemente traía un par de guardaespaldas impotentes con él. La cosa es que el gerente conociendo mi breve pero importante historial de cierta violencia en el establecimiento ya mencionado, lo que menos quería era salir en las noticias de la madrugada en algún periodiquillo amarillista, y quien sabe tal vez la situación pudo haber llegado a uno de circulación nacional… ¡Pfs! ahí fueron unos 15 minutos de fama que hubiera querido tener.
Mis condolencias, si de algo sirve, a los numerosos space invaders huérfanos resultado de mis largas horas de masacrar a sus padres en mi infancia. Digo quien me puede culpar, era muy divertido… =)
:*(
