A mi no me engañan

La seleccion nacional de Haiti se vendio. En varias jugadas no corrieron, no defendieron, et etc.
Seguramente la FMF pago el presupuesto del año para que Haiti fuera goleado y ni asi se clasifico a semifinales...

Alexéi vs Leyendas Urbanas vol. I

Las peliculas de terror han marcado mi vida de una manera poco convencional, sera que nunca me ha pasado nada sobrenatural, sera mi escepticismo, que se yo, el punto es que me gustan.

Como veran en la entrada anterior fui a ver "El ojo del mal" la cual esta basada en una pelicula china (tecnicamente hong kongnesa) de los hermanos Pang. Alla en oriente la pelicula tiene 2 secuelas que son: el ojo 2 y el ojo...!10!, si, no vieron mal, es el ojo 10.

El punto es que en esta tercera parte muestran un manual ancestral para ver muerto o comunicarse con el mas alla y resulta que una de las maneras que muestran es la de juntar tierra de un panteon, mezclarla con agua para producir lodo y untarsela en los parpados. Sobra decir que su servidor se sintio interesado y juró algun dia hacerlo, y por fin ese dia llego el viernes pasado.

Para no hacerla larga (con albur) fui al panteon a recoger tierra, la lleve a la oficina y a hurtadillas coloque tierra sobre los escritorios de todos mis compañero esperando que el lunes por la mañana alguno contara alguna situacion extraordinaria que le hubiese sucedido. Tambien ese mismo fin de semana me unte la dichosa tierra en los parpados y puedo decir que amaneci con la piel mas tersa y suavecita pero de fantasmas o muertos...nada.

El lunes por la mañana en la oficina a nadie le paso nada y peor aun, me regañaron por andar experimentado con ellos...que no ven que es en nombre de la ciencia!!! mediocres tercemundistas.

Es por eso que afirmo lo siguente:
Alexei 1 - Leyendas Urbanas 0
¿Que pasa demonios-muertos-zombies? eso es todo lo que tienen para mi??? la madre teresa me asusta mas, el papa asusta mas, los diputados ni se diga...


Y no se pierdan en el proximo volumen mi experiencia con los muñecos voodoo...hahaha

Heath Ledger. Y dale con la noticia del día

Aparentemente acabó de filmar la peli, todo esta bien.

Todo esta perdido chicos,

Y sí, otra razón más que intenta orillarme a comprar uno de esos aparatos infernales que Sony ha tenido a bien llamar PS3…

Podría sostener mi cerveza, estoy besando a su esposa.

Pedro José Domingo de la Calzada Manuel María Lascuráin Paredes fue presidente de México por medio tiempo de un partido de fútbol, tomó protesta, nombró al secretario de gobernación, luego dictador Victoriano Huerta, para después ser levantado de su silla presidencial mucho antes de que esta se pudiera poner un poco tibia... Posiblemente tardo tanto en salir de la oficina pues le fue requerido escribir su nombre un par de veces. Pedro José Domingo de la Calzada Manuel María Lascuráin Paredes fue un idiota fugaz.

Hoy gasté mis últimos ahorros, ahora sólo hay deudas en mi futuro inmediato, dieta de recalentado, peliculas y baños de agua caliente es lo que he tenido en estos días.

Para su placer personal: Reviews de Amazon de una Pluma Bic cualquiera.

Católicos, muestrenos la luz!!!,

A manera de introducción, por azares de la ciencia (ver T10 de South Park) acabe en los foros cristianos de donde selecionaré los más risible para compartilo con todo el público de gotthehoff. Provecho.

Tema: Mi novia no es católica.

Respuesta de Erasmo:
Es muy dificil, yo tuve una novia Atea y con mentalidad liberal, y tuve que terminar con ella porque simplemente no aceptaba la Verdad, por otro lado ella queria tener relaciones prematrimoniales y yo no.
Ese fué uno de los motivos de terminar, para colmo de males me enteré que poco despues anduvo viviendo en unión libre y terminó embarazada de ese fulano que incluso terminó abandonandola.
Te recomiendo que te busques una novia católica, es lo mejor.

Respuesta de Mariano:
!Conviertela! con tu santo ejemplo
R= Puerto Rican Boy:
Antes d todo orale a jesus para q ella se convierta en la verdadera Iglesia instituida por Cristo, es muy probable q tengan muchos problemas debido a esto, pero ponle todo en las manos del Señor, antes q todo y no t olvides del ROSARIO chico EL ROSARIOO!!!

R= de Dars:
Eso es lo mejor que puedes hacer!
Anda a misa con ella !!! comulga..enseñale la vida de un verdadero cristiano y reza! la oracion es tu mejor arma.
he pasado por lo mismo, y por pensar que no iba a pasar nada, todo terminó mal =(
Eso si, no hagas mucho debate... porque sino se vulven más tercas =S

R= de Eve:
si realmente te ama, terminara x amar nuestra religion tamb, no t desesperes, supongo q ella se enamoro d ti por tu linda forma d ser y esa linda forma o manera d ser es gracias a Cristo, tarde o temprano caera rendida al verdadero amor.

Por último la cita de la semana:
la religión Católica es la única religión fundada por Dios mismo. Todas las demás religiones han sido fundadas por hombres y no por Dios.Las creencias en las otras religiones, es una experiencia religiosa todavía en búsqueda de la verdad absoluta y carente del asentimiento a Dios que se revela.
La plenitud de lo que Dios ha revelado a la humanidad, se encuentra en la religión católica Dominus Iesus

Emos

Hoy, como casi diario, refrendo mi odio a los emos. ¿Porque? no hay razón, solo se que cuando los veo me dan ganas de agarrarlos a madrazos, especialmente a los " hombres " con sus pantalones matamiembros. Pero vamos por partes, ¿que putas madres es un emo?

Consultando a dios (por medio de la wikipedia) obtuve la siguiente definición:
"Emo es un término del argot, en principio usado para describir la gama de las actitudes y de los estilos algo afiliados con la música emo, aunque este aspecto está cada vez más alejado de la acepción que esta palabra ha tomado en el lenguaje. Como adjetivo, "emo" puede describir un estilo de comportamiento o un estado general de infelicidad o melancolía." (primeras palabras clave: INFELICIDAD o MELANCOLIA).

Prosigamos: "El origen de la palabra "emo" en sí mismo es confuso. La mayoría de la gente lo asocia a la palabra "emocional" desde los '90.".

"Una persona que se considere "emo", fuera del ambito musical, son personas que con su estética intentan parecer personas tristes y desoladas, basan todo su fisico en "problemas emocionales".(palabra clave: PROBLEMAS EMOCIONALES).



Y si mis clases de logica no fallan un emo es: un INFELIZ con PROBLEMAS EMOCIONALES que se pone pantalones matamiembros y que suele usar un fleco que segun ellos los hace parecer antroginos "cool" pero que en realidad los hace parecer la escoba de mi casa.

¿De los emos en Mexico que les puedo decir? Los puedes encontrar todos los dias de la semana en Plaza Universidad y en sus alrededores, fines de semana en Coyoacan, sabado en la entrada del Chopo (donde compartian espacio con los skatos, a los que por cierto les cerraron el changarro), Gran Sur, Pericloaca y Galerias Cloaca, etc. Lamentablemente se reproducen rapidamente y cada vez son mas chicos, he visto emos de 13 años o menos.



Mi consejo, cuando veas alguien con la siguiente descripción, POR FAVOR escupele en la cara, GotTheHoff te lo agradecera infinitamente:
Estilo popular de vestir
- Camiseta y/o sudaderas a rayas, con calaveras o de su grupo / videojuego favorito
- Cinturones llamativos
- Pantalones entubados o rectos jeans (preferiblemente negros) estrechos por abajo (pitillo) o piratas.
- También a veces visten con una camisa o camiseta con una corbata, contrarrestándose sus colores lo máximo posible.
- Pelo teñido, oscuro (negro, rojo, o multicolor), que cubre un ojo (o la cara entera); es un estilo de peinado con extensiones largas cepilladas sobre un ojo con el pelo corto en la parte posterior.
- Muestran sus boxers.
- El labio, la ceja y las perforaciones son comunes en el estilo.
- El maquillaje oscuro (la línea de ojos lo más notablemente posible negra, aunque el sombreador de ojos rojo y rosa está llegando a ser cada vez más popular) está presente tanto en chicos como en chicas.
- Los zapatos Vans cuadriculadas en rosa y negro y las Converse All Star son el calzado más extendido entre los emos, pero también son comunes las zapatillas con lunares negros o a cuadros blanco y negro en ambos sexos.
- Y suelen cargar una guitarra electrica y mentir diciendo que saben usarla.
- Cargan libros que en ocasiones abre y dan vuelta a las paginas aproximadamente cada minuto y medio junto con exclamaciones para aparentar que estan leyendo.

Pero si mi descipcion todavia te confunde, permiteme dejarte una galeria de imagenes del tipo de basura a la que le tienes que escupir.











Conclusion: Los emos son despreciables, repugnantes, ignorantes, pasajeros y espero solo sean moda, pero no dudo que la siguiente imagen de RBD sea emo.
Y si, dios se ha reido de mi en mi cara...otra vez.

PD. Si, yo queria ser emo y no me aceptaron, por eso les tiro tanta mierda.

Misteriosas formas son las que toma Allāh

Y yo perdiendo mi juventud aprendiendo a contar palitos con los muppets y plaza sésamo… cuando debí de estar aprendiendo que los judíos son el mal y que era mi deber hacer la guerra santa, porque eso es kosher =). Perdón Saddam, de haber sabido…

Si Mickey lo dice es porque es verdad.

Synthpop is Dead

Mueran de risa:



Por cierto, el synthpop todavia no ha muerto ¿o si?

Alexéi

Mi personalité

Encontre esta pagina por indicaciones del Dalai y me dijo mucho de lo que ya sospechaba:

Advanced Global Personality Test Results Extraversion |||| 16% Stability |||||||||||||| 60% Orderliness |||||||||||||| 56% Accommodation |||||| 30% Interdependence |||||||||||||| 56% Intellectual |||||||||||||||| 70% Mystical |||||| 23% Artistic || 10% Religious || 10% Hedonism |||||||||||||| 56% Materialism |||||||||||| 50% Narcissism |||||| 23% Adventurousness |||||||||||| 50% Work ethic |||| 16% Self absorbed |||||||||||| 50% Conflict seeking |||||||||||||| 56% Need to dominate |||||||||||||||| 63% Romantic |||||||||| 36% Avoidant |||||||||||| 50% Anti-authority |||||||||||| 50% Wealth |||||||||||| 43% Dependency |||||||||||| 43% Change averse |||||||||||||| 56% Cautiousness |||||||||| 36% Individuality |||||||||||||||| 70% Sexuality |||||||||||||| 56% Peter pan complex |||||||||| 36% Physical security |||||||||||||||||||| 90% Physical Fitness |||| 17% Histrionic |||| 16% Paranoia |||||||||||||||| 63% Vanity |||||| 23% Hypersensitivity |||||| 30% Indie |||||||||||||||| 65%

Take Free Advanced Global Personality Test
personality tests by similarminds.com

Internotz!! ¿Por qué me ocultaste esto tanto tiempo?

Discutamos lo sorprendente de esta película.

Los jedis no solo son turcos, también son mejores que los jedi’s de Star Wars, digo son como una mezcla de Power Ranger, musulmán enfadado y chinos del circo de Pekín… Le darían a yoda en su madre y sin sudar. También ¿no les encanta como lo que parece ser un Wampa parece ser un actor enrollado en papel de baño? Y ¿Qué tal eso de arrancar cabezas al por mayor, luego aventársela a alguien y que la cabeza y el otro exploten? Puro arte. Y claro el tipo malvado tiene picos en la cabeza, como debe de ser, no debe de haber malos sin picos… ¿Qué puede ser mejor que Star Wars con el tema de Indiana Jones?

Los 9 minutos finales y el intro son mis partes favoritas. Vean el final, vean el final !!!

Ahora no piensen que es lo unico que hay. Acá les pongo un poco de otra que también esta de lujazo. Star Trek a lo turco: Nada mas échenle un ojito al capitán Kirk… ¡Que Guapo!

¿Qué tal eh?

Y eso no es todo también hay El mago de Oz, ET, Rambo (¡así es, Rambo turco!) Todas unas joyas, para que luego me salgan con que el cine coreano esta despegando… En realidad deseo que tengamos un lector turco que me pueda decir que opina de esto el pueblo de Turquía. En lo que a mi respecta estas películas están hechas de triunfo.

Buenas noches internotz.

Si los programadores fueramos arquitectos ...

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos coste como el aluminio, la fibra de vidrio o el
vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en todo detalle.)

Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse
para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la
alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.

Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos,
espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

*Postdata:* Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

*PostPostdata:* Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso..

so sad..

Mis condolencias, si de algo sirve, a los numerosos space invaders huérfanos resultado de mis largas horas de masacrar a sus padres en mi infancia. Digo quien me puede culpar, era muy divertido… =)

:*(

Apenas me voy y las cosas que no hacen...

El avión en el que regrese el martes tenia en algún lado una etiqueta que rezaba: “Agítese antes de servir”. Fue lo que se puede llamar un vuelo entretenido, en especial cuando trataron de servir las bebidas de cortesía. También cuando en dos ocasiones, literalmente se sintió que el aparato aquel se desplomo un par de metros, por supuesto el capitán aviso que estábamos entrando a una zona de turbulencia, depuse de la caída, sino no hubiera tenido chiste. En aquellas dos ocasiones medio avión se arrepentía de sus pecados y clavaba las uñas en el asiento. Una nota la gente no toma muy bien que uno trate de consolarlos diciendo que si el avión se desploma lo único que sentirá es la caída después no había de que preocuparse. En fin, con todo y todo ando acá, y todo nada mas para hacer que las cosas funcionen como deben. Espero que si me envíen mi manatí pronto. Y bueno de algún modo tambien he de decir que se siente bien estar en un lugar donde no hay que prender el aire acondicionado para sentir frío y donde bañarse con agua hirviendo no es una insensatez mortal

Ayer tuve una conversación interesante con Jesús, al principio fue muy amable lo malo es que al tío ese no le agrada que le hagan ver sus errores. Me parece que lo perturbe un poquito cuando le dije que esto:

Lo debió inventar hace 2000 años.

Miss ¿qué?

¿Alguien mas aquí cree que Miss México junto con todas las demás Miss algo fallaron en su objetivo de no permitir que Japón fuera Miss Universo (quien por cierto gano por no parecer japonesa. Mas bien parecía un gringo travestido e intentando pasar por un japosai, algo asi como Luci Liu pero “mejor” logrado) y que dada esa causa deberían ser lanzadas al sol por medio de una resortera gigante?

Carne de panda

No temais, no es carne de panda, es de ballena...menos mal.

Desde la primera vez que oí hablar de la carne de panda (gracias a Pedrito Sanz) no pude parar de reir por la estupidez (si, había cervezas) pero utilizando la frase ya en mis 5 sentidos me he dado cuenta que es una frase excelente para hacer que la gente te odie (o por lo menos para que te vean feo). Así que llegue a las siguientes conclusiones:

-Seguro te verán mas feo que si tuvieran a Bin Laden, Carlos Salinas o al mismisimo señor Lavolpe enfrente.
-Ni hablar de comer carne humana, de ballena, de perro o gato, es peor, para la mayoría de gente, que hablar de comer carne de panda. Podría ser un asesino en serie, canibal y violador de niños y no me verían tan feo.

Teorías:
1.- La mercadotécnia (gracias publicistas) se ha encargado de crear una imagen de los pandas como "super-cute", "super best-friend" y demás supercursilerias. Aunque no creo que los pandas nos vean de la misma manera.
2.- Estar en peligro de extinción es un plus para reforzar esta imagen.
3.- Peluches y zoológicos, lugares que niños frecuentan, agregan virtuosidad a nuestro peludo amigo.

Tampoco es carne de panda...ballena enlatada de nuestros amigos japosais.

Conclusión:
- Nadie se puede resistir a la ternura de los pandas o_O, por otro lado la carne de ballena, y más si eres oriental, es tolerable.
- Ni en el mercado de San Juan que se jacta de tener carne de león, armadillo, y otras especies, pudieron resolver mi duda de donde comprar carne de panda. Los reto a intentar con sus conocidos sobre querer comer carne de panda y que compartan sus resultados. Suerte, podrían necesitarla.

PS. Feliz día del internet y día en contra de la homofobia y transfobia.Alexéi

So this one time

Así que entran a un hotel 2 italianas, 1 gringo y 1 Ricardo. ¿Alguna vez se han encontrado junto a 3 gentes, en tal estado de lejania de la sobriedad, que han pasado 10 o 15 minutos parados dentro de un elevador, esperando llegar al piso destinado, antes de que alguien se de cuenta que el elevador no se mueve, de que se inicie una encuesta entre los presentes y de que después de una votación se decidiera que, en efecto, nadie ha picado botón alguno?

Uno sabe que tiene problemas con el alcohol cuando remotamente se recuerda haber pedido en puntual ingles direcciones para llegar a casa a turistas de no se donde: “Can you take me drunk please I’m home”

Licencia para hacer lo que sea

Siempre es un buen día cuando uno despierta y se da cuenta de que todas sus pertenencias están regadas por la habitación pero intactas, es un hecho que no se tiene todo el dinero que se recuerda pero también es un alivio que no se perdió lo que se pudo haber perdido. Ahora, es el mejor de los días cuando uno despierta y después de haber revisado pertenencias y dinero, uno va a la computadora y descubre que, a pesar de todo, tuvo la sensatez de no haber posteado nada en el blog… eso hace que un día sea muy muy bueno.

Naughty naughty Hitler.

Naughty naughty hitler

Hay pocas cosas en este mundo que todo ser racional sabe que son malas y que por lo tanto esta bien que siempre mueran en las películas, y no hay problema con que mueran muchos o de modos horribles, algunos de estos seres del mal son: Los dinosaurios, los aliens, los comunistas, los vegetales y los nazis.

¿Alguien se ha puesto a pensar lo mucho que sufren las familias de estos grupos cada que ven a su genero descuartizado en la pantalla grande? Nooooo

Bueno acá en HofftheGot les presentaremos en artículos regulares el lado sensible de estos seres, tal vez la próxima vez que vean una nave espacial explotar piensen en las sensibles familias de esos pobres.

Hoy le toca turno a Adolfen Hitler, he aquí algunas verdades que no sabían, que no sabrían y que tampoco tendrían porque perder su tiempo leyendo.

Nació hace como 100 años en una aldea austriaca, llego Alemania como inmigrante ilegal, Quería ir a Polonia y Francia pero nunca pudo por falta de dinero. Se volvió el gran queso de Alemania y tenia planes de ser uno de los Masters of de Universe junto He-Man, dado que los Thundercats estaban completos y los Halcones galácticos ya no eran cool. En su crisis existencial de los 40 quiso demostrarse a si mismo que todavía era joven y decidió viajar a los países que tanto deseaba conocer, claro llevo un grupo de amigos con el, de lo contrario hubiera sido muy aburrido.

He aquí algunos datos interesantes que deberían poner en sus exámenes de historia:

1 Era un hombre sensible.

2 Le gustaba la música.

3 Hasta estaba armando una banda.

4 Tenía un hermano, y pasaban su tiempo libre liberando princesas de copa.

(no rusos)

5 Por alguna razón le gustaban mucho los baños calientes.

6 Puso una empresa para sacar adelante a su familia.

7 Tuvo una visión...

Y todo fue al carajo.

8 Ahora es un gato

Ahora, miren lo que hay en youtube:

Dulces sueños.

blame canada

Es con una mano, lo estas haciendo mal retrasado...

Muy bien internotz, el siguiente tema no podría importarme menos. Pero dado que la gente ya comenzó con las estupideces ahora se ha vuelto personal. Se veía venir, seguro todos vieron las fotos del tio Cho mata gringos, bueno no iba a pasar mucho antes de que alguien (CNN) les encontrara parecido con: OLDBOY aja es una peli violenta y corenana ¿ven la semejanza? Amarillos con martillos en las manos. ¡Oh noes! Acaso es eso un nuevo estereotipo lo que veo...

De cualquier modo ICHI the killer es mejor, y los videojuegos están esta vez a salvo de ser muy culpados, digo el sujeto este seguramente era hijo de inmigrantes y apenas podía mantener a su familia, así que no hay dinero para una consola de juegos =)

Ahora, siempre queda la posibilidad de que sea un incomprendido, una teoria que apruebo en lo particular es que a los que mato estaban infectados por Zergs, y luego se mato el porque también acabo siendo infectado, después de todo esto los coreanos traen eso en los genes. El problema es que olvido hacer pylons suficientes... jajaja

Pd. la peli es buena veanla si pueden antes de que prohiban todo lo coreano.