Cosas que he aprendido

Ricardo tiene cada vez menos paciencia.

Matemáticamente, odiar al Gobierno de Estados Unidos de Norteamérica te hace Cool.

Fumar aumenta tu popularidad +20.

La paz mundial es inalcanzable.

No importa cuantos papeles digan que no, si el banco quiere le debes tu ropa interior.

En realidad los 80’s no fueron tan geniales.

Las armas hacen todo mejor de lo que es.

Los pandilleros de tepis guardan sus armas en los pantalones porque no les alcanza para comprar fundas.

Internet no esta a la venta.

Trajes negros y lentes obscuros siempre estarán de moda.

Puerlto lico es la tierra del mal, del mal puro e inagotable.

Si le pegas a alguien en la cara, ya esta, se acabo la discusión.

Si el cielo existe será como un video de reggaeton con mute.

¿Aburrido? Cuenta en una fiesta de vegetarianos como hacer una barbacoa de hoyo.

Dios nos dio a Nicholas Cage para que pudiéramos olvidar a Jesús.

Nunca te asomes a la cocina de un restaurante chino.

El Baseball es el deporte más sobreestimado del mundo.

Cobra por adelantado y nunca hagas favores.

La respuesta SI está en el fondo de una botella, sigue buscando.

Ok ya en serio amigos... ¿dónde guardan los lanzacohetes?

Miren, entiendo como es que las tijeras le ganan al papel, entiendo también como es que el la piedra le gana a las tijeras, pero ¿cómo diablos es que el papel le puede ganar a la piedra? Digo, en resumidas cuentas ¡es solo papel! Y si puede vencer a la piedra ¿por qué demonios no le puede ganar a las tijeras? Después de todo, se supone que mágicamente inmoviliza a la piedra ¿cierto, cierto? ¡Es puto papel por dios! Y si, esto es sólo un jodido juego, pero eso no significa que tenga que ser estúpido.

Que sin el papel no habrá nada que le gane a la piedra… pues nada, eso se piensa antes de crear un juego y poner en él un elemento todopoderoso que solo puede ser vencido por otro igual.

La próxima vez que juegue a esto siempre voy a escoger piedra, así cuando alguien me salga con la tontería de que ganó con un papel le pegare en la cara con la mano ya hecha piedra y diré: "Bueno el papel te protegía ¿no?" Fin de la Discusión.

¿Fue esto una perdida de tiempo o que?

Católicos, muestrenos la luz!!!,

A manera de introducción, por azares de la ciencia (ver T10 de South Park) acabe en los foros cristianos de donde selecionaré los más risible para compartilo con todo el público de gotthehoff. Provecho.

Tema: Mi novia no es católica.

Respuesta de Erasmo:
Es muy dificil, yo tuve una novia Atea y con mentalidad liberal, y tuve que terminar con ella porque simplemente no aceptaba la Verdad, por otro lado ella queria tener relaciones prematrimoniales y yo no.
Ese fué uno de los motivos de terminar, para colmo de males me enteré que poco despues anduvo viviendo en unión libre y terminó embarazada de ese fulano que incluso terminó abandonandola.
Te recomiendo que te busques una novia católica, es lo mejor.

Respuesta de Mariano:
!Conviertela! con tu santo ejemplo
R= Puerto Rican Boy:
Antes d todo orale a jesus para q ella se convierta en la verdadera Iglesia instituida por Cristo, es muy probable q tengan muchos problemas debido a esto, pero ponle todo en las manos del Señor, antes q todo y no t olvides del ROSARIO chico EL ROSARIOO!!!

R= de Dars:
Eso es lo mejor que puedes hacer!
Anda a misa con ella !!! comulga..enseñale la vida de un verdadero cristiano y reza! la oracion es tu mejor arma.
he pasado por lo mismo, y por pensar que no iba a pasar nada, todo terminó mal =(
Eso si, no hagas mucho debate... porque sino se vulven más tercas =S

R= de Eve:
si realmente te ama, terminara x amar nuestra religion tamb, no t desesperes, supongo q ella se enamoro d ti por tu linda forma d ser y esa linda forma o manera d ser es gracias a Cristo, tarde o temprano caera rendida al verdadero amor.

Por último la cita de la semana:
la religión Católica es la única religión fundada por Dios mismo. Todas las demás religiones han sido fundadas por hombres y no por Dios.Las creencias en las otras religiones, es una experiencia religiosa todavía en búsqueda de la verdad absoluta y carente del asentimiento a Dios que se revela.
La plenitud de lo que Dios ha revelado a la humanidad, se encuentra en la religión católica Dominus Iesus

Feliz 11 de Septiembre.

Google image search on WTC

Internotz y yo sabemos de unas teorías de lo que la gente cree paso en realidad con las torres gemelas, muchas son muy fumadas, asi que aca ponemos algunas plausibles.

Datos duros.

Ya no estamos contemplando que lo hicieron los musulmanes, por suerte el veto que había sobre las cabezas de muchos miembros respetables de esta comunidad ha sido levantado.

Pasando de esto:

A esto:

Nada de conspiraciones del gobierno gringo contra su propio pueblo, a pesar de tener un presidente malignamente idiota.

Creemos que el golpe pudo venir de otro lado…

También hemos dejado de culpar a la tecnología, a pesar de que una de las últimas teorías tiene mucho sentido:

¡uh oh!
tetris did it

Ahora, también podríamos dedicarle un tiempo a discutir lo paranormal. Después de todo las diarreas mentales de cualquier medico medieval bien podrían ser la visión del futuro…

Al fin de cuentas estas solo son teorías y ninguna puede probarse por ahora, así que al menos nos queda juego para rato.

Por otro lado Internotz y yo creemos en buena medida que la cosa paso así: Fue un ataque de EmosJudiosNinjaTravestidosInmigrantesCubanosConPadresMexicanosyNegrosRefugiadosEnChina que necesitaban el espacio de las torres para criar DinosauriosNazis que nos ayudaran a combatir a el 2do hijo de Dios que planea invadir el planeta con sus amigotes alíen de AlphaCentauri para terminar de una vez y por todas con los discos de Locomia. A que está buena…

Recuerden que la cosa pudo ser peor:

En Corea Comunista ¡las torres se estrellan con tus aviones!

Ahora un poco de arte ñ_ñ

buen día.

Emos

Hoy, como casi diario, refrendo mi odio a los emos. ¿Porque? no hay razón, solo se que cuando los veo me dan ganas de agarrarlos a madrazos, especialmente a los " hombres " con sus pantalones matamiembros. Pero vamos por partes, ¿que putas madres es un emo?

Consultando a dios (por medio de la wikipedia) obtuve la siguiente definición:
"Emo es un término del argot, en principio usado para describir la gama de las actitudes y de los estilos algo afiliados con la música emo, aunque este aspecto está cada vez más alejado de la acepción que esta palabra ha tomado en el lenguaje. Como adjetivo, "emo" puede describir un estilo de comportamiento o un estado general de infelicidad o melancolía." (primeras palabras clave: INFELICIDAD o MELANCOLIA).

Prosigamos: "El origen de la palabra "emo" en sí mismo es confuso. La mayoría de la gente lo asocia a la palabra "emocional" desde los '90.".

"Una persona que se considere "emo", fuera del ambito musical, son personas que con su estética intentan parecer personas tristes y desoladas, basan todo su fisico en "problemas emocionales".(palabra clave: PROBLEMAS EMOCIONALES).



Y si mis clases de logica no fallan un emo es: un INFELIZ con PROBLEMAS EMOCIONALES que se pone pantalones matamiembros y que suele usar un fleco que segun ellos los hace parecer antroginos "cool" pero que en realidad los hace parecer la escoba de mi casa.

¿De los emos en Mexico que les puedo decir? Los puedes encontrar todos los dias de la semana en Plaza Universidad y en sus alrededores, fines de semana en Coyoacan, sabado en la entrada del Chopo (donde compartian espacio con los skatos, a los que por cierto les cerraron el changarro), Gran Sur, Pericloaca y Galerias Cloaca, etc. Lamentablemente se reproducen rapidamente y cada vez son mas chicos, he visto emos de 13 años o menos.



Mi consejo, cuando veas alguien con la siguiente descripción, POR FAVOR escupele en la cara, GotTheHoff te lo agradecera infinitamente:
Estilo popular de vestir
- Camiseta y/o sudaderas a rayas, con calaveras o de su grupo / videojuego favorito
- Cinturones llamativos
- Pantalones entubados o rectos jeans (preferiblemente negros) estrechos por abajo (pitillo) o piratas.
- También a veces visten con una camisa o camiseta con una corbata, contrarrestándose sus colores lo máximo posible.
- Pelo teñido, oscuro (negro, rojo, o multicolor), que cubre un ojo (o la cara entera); es un estilo de peinado con extensiones largas cepilladas sobre un ojo con el pelo corto en la parte posterior.
- Muestran sus boxers.
- El labio, la ceja y las perforaciones son comunes en el estilo.
- El maquillaje oscuro (la línea de ojos lo más notablemente posible negra, aunque el sombreador de ojos rojo y rosa está llegando a ser cada vez más popular) está presente tanto en chicos como en chicas.
- Los zapatos Vans cuadriculadas en rosa y negro y las Converse All Star son el calzado más extendido entre los emos, pero también son comunes las zapatillas con lunares negros o a cuadros blanco y negro en ambos sexos.
- Y suelen cargar una guitarra electrica y mentir diciendo que saben usarla.
- Cargan libros que en ocasiones abre y dan vuelta a las paginas aproximadamente cada minuto y medio junto con exclamaciones para aparentar que estan leyendo.

Pero si mi descipcion todavia te confunde, permiteme dejarte una galeria de imagenes del tipo de basura a la que le tienes que escupir.











Conclusion: Los emos son despreciables, repugnantes, ignorantes, pasajeros y espero solo sean moda, pero no dudo que la siguiente imagen de RBD sea emo.
Y si, dios se ha reido de mi en mi cara...otra vez.

PD. Si, yo queria ser emo y no me aceptaron, por eso les tiro tanta mierda.

Che mamon

Otro argentino venido a mas, no sorprende en lo mas mínimo que este retrasado que tomaba orgullo en no bañarse, sea ídolo de hippies izquierdistas.

El Che es como todos los comunistas notables un niño malcriado de clase media derechista que para hacerse notar en la adolescencia, en lugar de ponerse un arete, volverse emo o salir del closet, decidió hacer una revolución socialista en Latinoamérica. Idea que tuvo justo después de ver el centerfold de Charlitos Marx que venia en su copia de Das Capital (Luego hablamos de este libro del mal). Sobra decir lo que el che hacia con ese centerfold en sus noches de soledad…

Un día che decidió ver lo afortunado que era y se fue a darle una vuelta a Latinoamérica en su moto, y claro, llevaba a alguien pegado atrás de él. Se dice que, si no hubiera sido de los ghey habría dejado un hijo en cada pueblo.

Fue así como huyendo, de amantes despechados, llego a la ciudad de México. Claro, esa es la versión oficial. Pero todos sabemos que llego a México como todos los argentinos que llegan a México, pobre y buscando trabajo de modelo o de conductor de un programa de tele.

Como todo buen sudamericano que llega a México, lo primero que visito fue la casa de Chespirito a quien tenía intenciones de violar mientras vestia el traje del chapulín colorado. Pero cuando llegó Che vio que se le habían adelantado. Un tal Fidel ya le estaba poniendo la novena al chavo del ocho… Fue amor a primera vista.

l'amour

Después de saquear las cavidades de Chespirito Fidel y che, huyeron a cuba donde ahora eran conocidos como FiChedel… básicamente por que siempre estaban pegados. Juntos engendraron a Ana Guevara, a quien nunca reconocieron como su hija… nadie lo ha hecho.

Aqui jugando relevos

Después de destruir el capitalismo en cuba, Fidel le dijo al che que era un poser y este se fue llorando a Bolivia donde ser socialista era ilegal… ¿les sigo contando?

Los universitarios que se vuelven papas prematuros, todavía les cuentan a sus hijos las historias del Che. Claro el final varia un poco: “Eventualmente che murió de cáncer en el colon y Fidel consiguió la vida eterna.” Pero quien los culpa, hay que justificar los kilos de playeras del che que se tienen en el closet.

Años después un cerdo capitalista vio que todo universitario y adolescente con deseos de rebeldía comprarían playeras o cualquier cosa con la jeta del Che y inicio la compañía de playeras CliChe, como el Che para esos entonces era un comunista muerto no había nada que pudiera hacer. Básicamente si existe el cielo de los comunistas Marx, Lénin y Stalin lo molestan por que si estuviera vivo tendría regalías.

Este es mucho mas interesante

Internotz opina: También es de rebeldes y revolucionarios morir a balazos ¿por qué no comienzan por ahí…?

Internotz!! ¿Por qué me ocultaste esto tanto tiempo?

Discutamos lo sorprendente de esta película.

Los jedis no solo son turcos, también son mejores que los jedi’s de Star Wars, digo son como una mezcla de Power Ranger, musulmán enfadado y chinos del circo de Pekín… Le darían a yoda en su madre y sin sudar. También ¿no les encanta como lo que parece ser un Wampa parece ser un actor enrollado en papel de baño? Y ¿Qué tal eso de arrancar cabezas al por mayor, luego aventársela a alguien y que la cabeza y el otro exploten? Puro arte. Y claro el tipo malvado tiene picos en la cabeza, como debe de ser, no debe de haber malos sin picos… ¿Qué puede ser mejor que Star Wars con el tema de Indiana Jones?

Los 9 minutos finales y el intro son mis partes favoritas. Vean el final, vean el final !!!

Ahora no piensen que es lo unico que hay. Acá les pongo un poco de otra que también esta de lujazo. Star Trek a lo turco: Nada mas échenle un ojito al capitán Kirk… ¡Que Guapo!

¿Qué tal eh?

Y eso no es todo también hay El mago de Oz, ET, Rambo (¡así es, Rambo turco!) Todas unas joyas, para que luego me salgan con que el cine coreano esta despegando… En realidad deseo que tengamos un lector turco que me pueda decir que opina de esto el pueblo de Turquía. En lo que a mi respecta estas películas están hechas de triunfo.

Buenas noches internotz.

Apenas me voy y las cosas que no hacen...

El avión en el que regrese el martes tenia en algún lado una etiqueta que rezaba: “Agítese antes de servir”. Fue lo que se puede llamar un vuelo entretenido, en especial cuando trataron de servir las bebidas de cortesía. También cuando en dos ocasiones, literalmente se sintió que el aparato aquel se desplomo un par de metros, por supuesto el capitán aviso que estábamos entrando a una zona de turbulencia, depuse de la caída, sino no hubiera tenido chiste. En aquellas dos ocasiones medio avión se arrepentía de sus pecados y clavaba las uñas en el asiento. Una nota la gente no toma muy bien que uno trate de consolarlos diciendo que si el avión se desploma lo único que sentirá es la caída después no había de que preocuparse. En fin, con todo y todo ando acá, y todo nada mas para hacer que las cosas funcionen como deben. Espero que si me envíen mi manatí pronto. Y bueno de algún modo tambien he de decir que se siente bien estar en un lugar donde no hay que prender el aire acondicionado para sentir frío y donde bañarse con agua hirviendo no es una insensatez mortal

Ayer tuve una conversación interesante con Jesús, al principio fue muy amable lo malo es que al tío ese no le agrada que le hagan ver sus errores. Me parece que lo perturbe un poquito cuando le dije que esto:

Lo debió inventar hace 2000 años.

Amante del DF en Pueblo bicicletero. #1

Playa del Carmen:

Saludos, resulta que he pasado una excelente semana en provincia. Esto puede ser sorpresivo para algunos de ustedes, pero otros sabrán que provincia me resulta muy agradable para mí cuando hay playas bellas involucradas. Por supuesto el hecho de que haya playas no la hace menos provinciana, pero la hace tolerable; el hecho de que haya extrajeras pululando por ahí, que el mar sea azul, la arena blanca y la cerveza barata ayuda también.

Para que un lugar en este país pueda ser civilizado necesita un Sanborns, aquí no hay.

Por ahora me las arreglo para vivir con una cerveza y un paquete de cigarros por la mañana hasta que el calor amerita un cóctel de algún molusco y luego alguna pasta o pedazo de carne hace el truco hasta las cervezas de la noche.

Cada día quedan menos criaturas marinas que no haya manoseado. Por lo pronto ya toquetee delfines, tiburones, rayas, manatíes, changos, tucanes, guacamayas… nade en arrecife encontré barracudas y el instructor me dijo que por suerte no me habían arrancado la oreja por el arete. Yo creo que lo dijo por celos, sabe que se me ve bien. =P

Sigo sin entender como hace Sebastián para vivir bajo del mar… Pero con suerte lo lograre yo también para antes de que acabe esta semana. Espero que ahí también tengan cerveza, cóctel de camarones no faltara eso es seguro.

Me dicen que llega a haber tiburones por aca.

pero no temo, porque ahora se que cada año mueren mas personas por ataques de tiburón en sus albercas que en el mar abierto.

Es un hecho que si sigo viviendo en la playa pronto dejare de ser cafecito, sere algo asi como Nigger, pero cuidado… no voy a ser un negro cualquiera noo, cuando yo sea negro quiero ser como él:

Si no se puede pues de menos como Don king

Tambien ha sido un viaje de refuerso de conocimientos:

En especial si vienen de USA, no lo creerian.

Si vienen les sera de utilidad:

FarFromSober

Oí que hoy es tu dia ¡Felicidades Internotz!

¿ustedes ya felicitaron a internotz?

Naughty naughty Hitler.

Naughty naughty hitler

Hay pocas cosas en este mundo que todo ser racional sabe que son malas y que por lo tanto esta bien que siempre mueran en las películas, y no hay problema con que mueran muchos o de modos horribles, algunos de estos seres del mal son: Los dinosaurios, los aliens, los comunistas, los vegetales y los nazis.

¿Alguien se ha puesto a pensar lo mucho que sufren las familias de estos grupos cada que ven a su genero descuartizado en la pantalla grande? Nooooo

Bueno acá en HofftheGot les presentaremos en artículos regulares el lado sensible de estos seres, tal vez la próxima vez que vean una nave espacial explotar piensen en las sensibles familias de esos pobres.

Hoy le toca turno a Adolfen Hitler, he aquí algunas verdades que no sabían, que no sabrían y que tampoco tendrían porque perder su tiempo leyendo.

Nació hace como 100 años en una aldea austriaca, llego Alemania como inmigrante ilegal, Quería ir a Polonia y Francia pero nunca pudo por falta de dinero. Se volvió el gran queso de Alemania y tenia planes de ser uno de los Masters of de Universe junto He-Man, dado que los Thundercats estaban completos y los Halcones galácticos ya no eran cool. En su crisis existencial de los 40 quiso demostrarse a si mismo que todavía era joven y decidió viajar a los países que tanto deseaba conocer, claro llevo un grupo de amigos con el, de lo contrario hubiera sido muy aburrido.

He aquí algunos datos interesantes que deberían poner en sus exámenes de historia:

1 Era un hombre sensible.

2 Le gustaba la música.

3 Hasta estaba armando una banda.

4 Tenía un hermano, y pasaban su tiempo libre liberando princesas de copa.

(no rusos)

5 Por alguna razón le gustaban mucho los baños calientes.

6 Puso una empresa para sacar adelante a su familia.

7 Tuvo una visión...

Y todo fue al carajo.

8 Ahora es un gato

Ahora, miren lo que hay en youtube:

Dulces sueños.

Del aborto y otras necedades.

No me sorprende en lo absoluto que después de Jesús-fest se venga toda esta polémica referente a la legislación del aborto en el DF.

La moralina “post-matemos al mesías” parece haber tomado las oficinas del Papa y ordenó satanizar a todos los partidarios de la iniciativa, tal cual Santa Inquisición.

No deja de causarme risa las ya habituales guerras de spots, que por cierto se ponen mejor que las peleas del Pedro “el perro” Aguayo vs. Rayo de Jalisco, y en las ultimas ya le entro al quite Chespirito. Vea mas aquí.

Y sin embargo el tema esta lejos de solucionarse. Personalmente no le tengo mucho afecto a la bebes y recientemente me puse en huelga de dar dinero a la gente de la calle, y aunque nunca he sido partidario del PRD en esta ocasión si concuerdo con promover la legislación. Si algo no necesitamos es mas niños pasando hambre y limosneando, niñas con la vida destruida victimas de una violación.

Por otro lado, no puedo creer la bajeza de utilizar la religión, en especial los 10 mandamientos, para justificar la postura contra el aborto. Ví una pancarta que textualmente decía: No matarás. No al aborto. Ahhhh, pero las cruzadas fueron justas...como no, entre mas mates mas tierra obtendrías.

Pero bue...a mí todo el debate solo me inspiró y propongo un plebiscito con dios para que reescribamos los mandamientos. A mi parecer quedarían mejor así ya que habría menos debate.

Propuesta de 10 mandamiento para revisión con dios:
Amarás a Dios sobre todas las cosas. También podrás amar a tu equipo favorito pero de preferencia no a la teiboleras (opcional).
No tomarás el Nombre de Dios en vano. Exceptuando en las apuestas de tu equipo favorito y en aprietos de donde este en juego tu vida, tu dinero o tu mujer.
Santificarás las fiestas, sobretodo el Mardi Grass y si no te atienden bien no dejes propina.
Honrarás a tu padre, a tu madre, a tu equipo y a todo lo que parezca místico.
No matarás. No aplica en caso de cruzadas, guerra santa, terroristas, narco, aborto, eutanasia y pena de muerte, sobretodo en zonas donde no sea región 1.
No cometerás actos impuros. No aplica en el teibol ni en los estadios.
No robarás...mucho.
No dirás falso testimonio ni mentirás. Exceptuando cuando se refiera a tu equipo favorito y en aprietos de donde este en juego tu vida, tu dinero o tu mujer.
No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Excepto en tiebols y estadios.
No codiciarás los bienes ajenos. Eso incluye el PS3 de tus amigos.

Considero a la propuesta suficientemente clara, y además como plus y por tiempo limitado para que no se pierdan (como ciertas arcas judías...) podría donar una bonita funda de terciopelo para envolverlas y que sean custodiadas en el Caligula.

PD. ¿Que podemos esperar de un libro que dice lo siguiente?
“El que tenga relación sexual con un animal, muera sin remedio” (Éx. 22.19).
“No hagas amistad con los habitantes del país que visites, no sea que lleguen a ser una trampa para ti. Más bien destruye sus altares, quiebra sus estatuas y corta sus árboles sagrados” (Éx. 34.12-13).

America's ARMY

Sin duda la mejor y más poderosa fuerza armada del mundo. Después de todo ¿quién gano la segunda guerra mundial? Los gringos ¿Quién ha puesto en su lugar a medo mundo? Los pacíficos y amigables yankees. Esto es algo que la gente debe de creer pues junto con “be all you can be” el otro lema del ejército gringo es:

Estructura:

Básicamente esta dirigido por el idealista pero centrado y temible pero justo líder temerario George Bush (Jorgito Arbusto). Después de rehabilitarse y de pasar por varias horas de terapia y catecismo, jorgito dedica sus días a señalar lugares en su globo terráqueo, preferentemente habitados por cabezas de toalla o niggars, para luego proceder a realizar una eficiente surprise fuck. That should teach them. En su tiempo libre Arbusto, juega con sus muñecas y entretiene a sus tropas en servicio.

Hawt !

Tropas:

Es muy sabido que los soldados americanos disfrutan el sexo ghey, también conocido como buttsexxks, en su modalidad de: “pongámosle en el closet”. Se tiene entendido que esto es consecuencia del alejamiento que sufren de sus gordas esposas redneck, trailer trash y white trash. Por supuesto, estos soldados no entran nunca en combate dado su extraña forma de caminar… La violencia la desatan negros y gente café (mexicanos y puertorriqueños) que buscaban el sueño americano y encontraron que el ejercito no escomo en TOP GUN (que en realidad habla de la NAVY) no hay Tomás ni súper modelos en las barracas... Pero si llegan a ser todo lo que pueden ser, un escudo humano y/o una noticia para tv azteca.

tipicos soldados gringos

Objetivos:

Navy: destruir a los piratas, y a las serpientes marinas. Destruir Brutus, salvar Oliva, fumar espinaca.

Army: Sin saddam ya no es divertido… pero seguimos buscando.

Air Force: Mas pelis con Tomás.

bollocks

Fracasos del ejército Gringo:

Corea
Vietnam
La caida del halcon negro
Afganistán (cuando no fue Rambo)
Irák
Irak (de nuevo)
SIDA

Mejor:

como digas tomás =)

Chuch-o-rama

Ya llegó, ya está aquí, la semana de Jesús acaba de empezar. Y con ella llega el megasuperultramaratón de películas santas. El manto sangrado (digo sagrado), Barrabas, los 10 mandamientos, Ben hur, Quo Vadis, Demetrio el gladiador, Sansón y Dalila. Puras historias sacadas del libro mágico(por cierto hay una caricatura de la Biblia que se llama justo así). Mismo que les recomiendo leer o platicar con su padrecito local sobre él. En una de esas hasta los deja sentarse en sus piernas mientras les cuenta sus historias encantadoras. Si por ahí (si, por ahí) sienten un arrimon, no worries, es Dios tratando de llegar a ustedes.

Una nota para la ESRB y la secretaria de gobernación y los derechistas moralinos: Saben ustedes que este libro se vende sin restricciones y a menores de edad, en estos días es más fácil leer la Biblia que comprar una playboy.

Fixed for great justice.

Bonito dia para probar la desintoxicación...

Un favor, deben dejar de hacer lo siguiente:

1 Preguntar ¿Dónde esta el futuro y mi carro volador? Ya existen, se llaman aviones.

2 Usar jabón anti-bacterial. Todos vamos a morir de SuperClamidia por eso genios.

3 Defender la santidad del matrimonio ¿Qué les hace pensar que los ghey tienen menos derecho a ser igual de miserables que el resto de nosotros?

4 Ir a ver 300 salir del cine y decir: “Asi no paso en realidad”. ¡Esta basada en un comic! No en un libro de historia.

5 “El SIDA no existe y/o lo inventaron en un laboratorio”. solo ¡paren!

6 Llevar barras de cyalume a clubs goticos(“o lo que llamen asi aquí”op cit).

7 Respirar. Si eres conductor de TV bazteca.

8 “¿Cuánto cuesta esta computadora? ¡Uy! pues ¿qué sabe hacer…?”. Por favor ¿si?

9 Comer mayonesa y ser vegetariano. Da cancer.

Mano fracturada = gay...

Querido internets:

Nunca entrar en combate abierto con una pared de ladrillos, no importa la clase de ofensa que se este tratando de vengar… las paredes siempre tienen las de ganar… mi mano me dolerá por varias semanas…

Jamás llegar a una cantina y decir abiertamente: “una chela para todos”… La gente tiende a tomárselo en serio.

Siempre aceptar el alcohol invitado por extraños, nunca se sabe si será la última copa…

Aparentemente mi vida se ha vuelto una clase de trágico y lamentablemente miserable accidente aéreo. Y mi único consuelo es que me llevé a mucha gente conmigo o que nos llevaron a muchos… para el caso, ah como me gustan los puntos suspensivos.

Por ultimo, estar hasta las chanclas en sábado a la 01:13am no es bueno, normalmente esperaba 2 o 3 horas más antes de los grandes desfiguros, supongo que todo es cosa de la edad.

Aqui tienes semana de mierda:

Exportemos pendejos y vivamos en opulencia.

Enlistan asambleístas del PAN enfermedades por aprobación de aborto

Alberto Cuenca
El Universal
Ciudad de México
Miércoles 21 de marzo de 2007

Aseguran que la despenalización del aborto provocará alcoholismo, drogadicción, tendencias suicidas, bulimia, anorexia [Me pregunto: ¿Por qué la Pendejes, que si es causa de todo esto y más, no esta penalizada?] y hasta un alto índice de mortandad por cáncer de mama [Me muero de la puta risa!!]

Con argumentos como que provoca alcoholismo, drogadicción, tendencias suicidas, bulimia, anorexia y hasta un alto índice de mortandad por cáncer de mama, los dirigentes y diputados del PAN en la Asamblea Legislativa del DF (ALDF) reiteraron que votarán en contra de las reformas al aborto promovidas por el PRD, PT, Convergencia y Alternativa.[Muy bien, no a todo mundo tiene porque caerle en gracia la idea de licuar nonatos… Pero no me chinguen, se supone que estos pendejos algo estudiaron, leyeron, vivieron, ¡Se supone que piensan! Y me salen con pendejadas de este tamaño]

Durante una conferencia, los panistas anunciaron que buscarán negociaciones a fin de lograr la anuencia de “un grupo del PRD” y detener así la discusión sobre el tema, con estrategias como desechar el dictamen, presentar una moción suspensiva y en última instancia promover una acción de inconstitucionalidad en caso de que las modificaciones se aprobarán en el pleno de la ALDF.[Perfecto, que no pase, asi los miles de abortos que se dan clandestinamente en la ciudad podran generar otro tipo de problemas, como muertes y esas cosas… nada que enoje al niño Dios. Para que permitir que los abortos los lleven a cabo medicos certificados, en condiciones sanitarias… El niño dios llora cuando oyes estas ideas… La civilización es mala, la ciencia peor… Divulguen la palabra.]

Mariana Gómez del Campo, presidenta del PAN capitalino, y 11 de los 17 asambleístas de ese partido [Algo de esperanza, hay 6 que todavía no se declaran incapaces mentales, públicamente, al menos], argumentaron que basan su postura en una investigación objetiva y profunda, de acuerdo a la experiencia de otros países como la República Checa, Gran Bretaña, Finlandia y Suecia, en donde al menos la mitad de los casos de cáncer de mama fueron atribuidos al aborto. [¿¡Cual JodidoPutoEstudioDeMierda!? ¿Quién lo hizo, cuales son los datos? Por suerte no dijo algo como que “Jesús se le aparecio en el baño y le dijo que metiera la cabeza en el WC y que ahí encontraría su estudio”…. Eso seguro, dado el nivel de pais en el que vivo, hubiera convencido al pueblo.]

“Si hoy en México se despenaliza el aborto, en 20 años tendríamos a más de 50% de las mujeres que abortaron esperando recibir tratamiento contra el cáncer de mama”, concluyó Mariana Gómez. [Claro, se volvería una moda abortar ¡¡2x1!! Y luego se pondría de moda el cáncer de mama…4X2. Preocupante… ¿No es una mejor idea, perdón por hablar tonterías señores PANISTAS no se de estas cosas, que mejor le asignaran algo de dinero extra a gente seria, que ha estudiado en escuelas de verdad, para que investigue mejor el cáncer y poder combatirlo eficazmente?…. Mmmmno, mejor perdemos el tiempo creando y respaldando teorías pendejas.]

La presidenta del PAN, aseguró que la posición externada en la víspera por el presidente Felipe Calderón, quien pidió al PRD no avasallar a la oposición en este tema, “fueron palabras claras y contundentes, y van con la línea política del partido”, expresó.[Mi querido presidente enano, me encanta que me haga sentir bien por confirmarme que no votar por el fue lo mas sensato que pude hacer con mi voto (dr.SIMI donde estas?).]

Sin embargo, también argumentó que el PAN capitalino no busca el respaldo de la Presidencia de la República sobre ese tema. “No es un asunto de la Presidencia, es de los diputados y aquí estaremos dando patadas”[que les atoren una granada en el culo, asi patalearan lindo], agregó Mariana Gómez.

En la ALDF se discuten reformas al Código Penal capitalino que de aprobarse incorporarán una quinta causal para legalizar el aborto, es decir, cuando una mujer decida interrumpir su embarazo durante las 12 primeras semanas de gestación al considerar que continuar con el mismo afectaría su proyecto de vida.[Debería de agregarse una sexta causal, si la ciencia lo permitiera, debería declararse crimen que fetos defectuosos como los que dieron origen a estos diputados, pasaran de los 3 meses de concepción]

Hoy el aborto en la capital del país se permite como resultado de una violación, por malformación del producto, por riesgo a la madre y por una actitud culposa de la mujer embarazada.[Y si estos pendejos pudieran seguro las eliminarían todas]

Sobre las amenazas telefónicas que han recibido diputados del PRD por apoyar el aborto, Mariana Gómez consideró que los mensajes pudieron hacerlos los mismos perredistas[No esperaba una mejor teoría], “porque no creo que los ciudadanos amedrenten a los diputados”[Claro que no, los ciudadanos, como sus diputados, son gente pensante. No se dejarían llevar por credos estupidos o por lo que pudieran decir unos ancianos con sombreros ridículos viviendo en un país de porquería], argumentó, aunque durante la misma conferencia, la asambleísta Kenia López, dejó abierta la posibilidad de negociar con un grupo del PRD para detener la aprobación de la reforma.

mvc/grg

Y luego ¿que? Nada, no se ni para que me enojo, la cosa es que estamos rodeados de pendejos como estos. El pueblo puede ser idiota supongo, pero los cargos publicos, deberian de estar ocupados por gente pensante, al menos gente instruida y con la mente lo suficientemente abierta como para, en caso de no saber, querer aprender. Pensar que estos crean las leyes bajo las que vivo no me da una buena sensación.

Que "cada nación tiene el gobierno que merece" (Joseph D Maistre) es lo que mas angustia me da, estoy rodeado de pendejos y no hay forma de cubrir tremendo frente… Ya puedo ver a Provida y a todos esos grupos de malcogidos haciendo panchos por esto, con suerte no hara mayor diferencia y la ley pasara.

"Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda."

Jean De La Fontaine

Buena noche mortales.

=)

Security ze German Way...

"Es por esto que los alemanes deberían de dominar el mundo"**

**Entre otras cosas como Heidi Klum... =)

Good

Querido Internet:

Pedí un Starbucks cerca de mi casa y ¿Qué obtengo? ¡4! Si señor, no 1, ni 2, ni 3. Sino ¡4! CUATRO. Así es, de mi casa, que es casa de algunos de ustedes, hay cuando menos 4 Starbucks antes de llegar a Insurgentes… ¿Es esto suerte? No, en realidad es amor divino, pocas veces Dios hace lo que debe, y en este caso, hizo que su amable servidor no se quedara sin supplies de frappuchinos y moccachinos (blancos) en un rango de 5KM o tal vez mas. La vida es buena cuando estas rodeado de Starbucks y tienes suficientes clavos… La dieta oficial bien puede volver. Cloves&frapps. No need for more.

Todo mundo sería más feliz si tuviera a su alcance un Starbucks y los medios para entrar. =) Por que si algo es hermoso dentro de los Starbucks es que parece que TODOS pueden entrar pero en realidad no es así. Es el agujero más elitista del mundo, el de mejores Frapps y el del mejor café. Y la única cafetería donde la gente va a no toma café, sino a platicar y ver como el otro se acaba su brebaje mientras oye la perorata incesante que sale de su boca. Dejen el Jarocho para los hippies, el Starbucks es un parte aguas social y llego para quedarse (cerca de los necesitados) .

"Si no quieres pues no y ya..."