Este blog tiene sida a partir de ahorita

No tengo nada que decir al respecto.

Todo esta perdido chicos,

Y sí, otra razón más que intenta orillarme a comprar uno de esos aparatos infernales que Sony ha tenido a bien llamar PS3…

El ahora capitán que un día fue el teniente Crunch

Queridos y atorrantes vecinos sopla gaitas, no me importa lo mucho que valoren su mentado reggaeton, cumbias, pasitos duranguenses o cualquier otra muestra de orgullo microbusero que les llegue a gustar en el futuro cercano... Atentamente les pido desistan de tratar de hacerme oírla ¡a todas horas del maldito día! En microbuses OK, en borracheras OK, ¡pero hasta ahí! malditos huele thinner. No querer a su abyecto cerebro y mangonearlo cual engrudo no les da ninguna clase de derecho sobre el mío... están advertidos.

Feliz 11 de Septiembre.

Google image search on WTC

Internotz y yo sabemos de unas teorías de lo que la gente cree paso en realidad con las torres gemelas, muchas son muy fumadas, asi que aca ponemos algunas plausibles.

Datos duros.

Ya no estamos contemplando que lo hicieron los musulmanes, por suerte el veto que había sobre las cabezas de muchos miembros respetables de esta comunidad ha sido levantado.

Pasando de esto:

A esto:

Nada de conspiraciones del gobierno gringo contra su propio pueblo, a pesar de tener un presidente malignamente idiota.

Creemos que el golpe pudo venir de otro lado…

También hemos dejado de culpar a la tecnología, a pesar de que una de las últimas teorías tiene mucho sentido:

¡uh oh!
tetris did it

Ahora, también podríamos dedicarle un tiempo a discutir lo paranormal. Después de todo las diarreas mentales de cualquier medico medieval bien podrían ser la visión del futuro…

Al fin de cuentas estas solo son teorías y ninguna puede probarse por ahora, así que al menos nos queda juego para rato.

Por otro lado Internotz y yo creemos en buena medida que la cosa paso así: Fue un ataque de EmosJudiosNinjaTravestidosInmigrantesCubanosConPadresMexicanosyNegrosRefugiadosEnChina que necesitaban el espacio de las torres para criar DinosauriosNazis que nos ayudaran a combatir a el 2do hijo de Dios que planea invadir el planeta con sus amigotes alíen de AlphaCentauri para terminar de una vez y por todas con los discos de Locomia. A que está buena…

Recuerden que la cosa pudo ser peor:

En Corea Comunista ¡las torres se estrellan con tus aviones!

Ahora un poco de arte ñ_ñ

buen día.

Colecta de mapas para USA

Viejo pasatiempo restituido: “Hoy reiré de un gringo idiota.”

Si es que todavía no lo ven háganlo, si hay algún filántropo por ahí, dígame si después de verlo sigue siéndolo…

¿¡Qué demonios dijo!?

Pobrecita criatura, deberían de ponerla a dormir, no solo es una retrasada ejemplar, también es fea como un perro atropellado ¿Dónde quedó aquello de que las bonitas son tontas? Casi siento lastima por A.C. Slater.

Misteriosas formas son las que toma Allāh

Y yo perdiendo mi juventud aprendiendo a contar palitos con los muppets y plaza sésamo… cuando debí de estar aprendiendo que los judíos son el mal y que era mi deber hacer la guerra santa, porque eso es kosher =). Perdón Saddam, de haber sabido…

Si Mickey lo dice es porque es verdad.

Che mamon

Otro argentino venido a mas, no sorprende en lo mas mínimo que este retrasado que tomaba orgullo en no bañarse, sea ídolo de hippies izquierdistas.

El Che es como todos los comunistas notables un niño malcriado de clase media derechista que para hacerse notar en la adolescencia, en lugar de ponerse un arete, volverse emo o salir del closet, decidió hacer una revolución socialista en Latinoamérica. Idea que tuvo justo después de ver el centerfold de Charlitos Marx que venia en su copia de Das Capital (Luego hablamos de este libro del mal). Sobra decir lo que el che hacia con ese centerfold en sus noches de soledad…

Un día che decidió ver lo afortunado que era y se fue a darle una vuelta a Latinoamérica en su moto, y claro, llevaba a alguien pegado atrás de él. Se dice que, si no hubiera sido de los ghey habría dejado un hijo en cada pueblo.

Fue así como huyendo, de amantes despechados, llego a la ciudad de México. Claro, esa es la versión oficial. Pero todos sabemos que llego a México como todos los argentinos que llegan a México, pobre y buscando trabajo de modelo o de conductor de un programa de tele.

Como todo buen sudamericano que llega a México, lo primero que visito fue la casa de Chespirito a quien tenía intenciones de violar mientras vestia el traje del chapulín colorado. Pero cuando llegó Che vio que se le habían adelantado. Un tal Fidel ya le estaba poniendo la novena al chavo del ocho… Fue amor a primera vista.

l'amour

Después de saquear las cavidades de Chespirito Fidel y che, huyeron a cuba donde ahora eran conocidos como FiChedel… básicamente por que siempre estaban pegados. Juntos engendraron a Ana Guevara, a quien nunca reconocieron como su hija… nadie lo ha hecho.

Aqui jugando relevos

Después de destruir el capitalismo en cuba, Fidel le dijo al che que era un poser y este se fue llorando a Bolivia donde ser socialista era ilegal… ¿les sigo contando?

Los universitarios que se vuelven papas prematuros, todavía les cuentan a sus hijos las historias del Che. Claro el final varia un poco: “Eventualmente che murió de cáncer en el colon y Fidel consiguió la vida eterna.” Pero quien los culpa, hay que justificar los kilos de playeras del che que se tienen en el closet.

Años después un cerdo capitalista vio que todo universitario y adolescente con deseos de rebeldía comprarían playeras o cualquier cosa con la jeta del Che y inicio la compañía de playeras CliChe, como el Che para esos entonces era un comunista muerto no había nada que pudiera hacer. Básicamente si existe el cielo de los comunistas Marx, Lénin y Stalin lo molestan por que si estuviera vivo tendría regalías.

Este es mucho mas interesante

Internotz opina: También es de rebeldes y revolucionarios morir a balazos ¿por qué no comienzan por ahí…?

Malditos Argentinos

Si, estoy ardido. ¿Y que?
Pobres… solo son buenos en el fútbol, en cambio nosotros… Cuando tenemos dictaduras tenemos dictaduras decentes y no burdas como las de ellos, cuando perdemos guerras con potencias internacionales perdemos medio país o nos endilgan un monarca extranjero. Nada de pelear por unas cochinas islas contra otra isla =).

Bueno guardare mi amargura para después del partido del mundial sub 20

Mmalditos inmigrantes...

Maledizione!!

¡Que me quedo en este pueblo 4 días más! Detestable, y yo que ya me hacia en la ciudad deshaciéndome de este acento cuasi norteño del que me he vuelto usuario a ultimas fechas.

Un tiempo mas acá y adoptaré el tan temido, por mi, look norteño. Que consiste por lo que he podido observar en un bigotito y el cabello casi a rape, procurando no dejar rastro de cabello por debajo del nivel de las orejas. Claro, será por el calor… sera solo por la necesidad de parecer lelo o que se yo.

El trabajo no esta mal, de hecho lo disfruto pero el hecho de estar atrapado aca es algo frustrante. Extraño mi cama, los taxis civilizados con taxímetro, los tacos de perro, y a los conductores civilizados ¡aca son unos animales! Otra cosa, la universidad paga las comidas ¿aja? Y eso es bueno pero malo, porqué solo paga lo que yo coma en el hotel donde me hospedo la comida es buena pero ya le di la vuelta al menú y no hay innovación…

En fin, algo bueno podré hacer el fin de semana, con suerte tal vez ir a Manzanillo, buscar algun buen stripclub, o disco, o algún tugurio con alcohol barato. I’ll break this town.

Meh como estaba bastante enfadado vi esto como 2000 veces y ahora me siento mucho mejor. =)

Por cierto ¡vieron ganar a la selección de Hugol!

I out did myself... congratulations

One more Friday night

One more injury

One less friend

So sad ;_;

Oh well

I’ll buy myself another one. ñ_ñ

Si los programadores fueramos arquitectos ...

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos coste como el aluminio, la fibra de vidrio o el
vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en todo detalle.)

Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse
para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la
alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.

Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos,
espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

*Postdata:* Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

*PostPostdata:* Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso..

and yet another

A todos los que quieren oírme renegar a Hugo y su selección, he de decirles que tendrán que esperar un poco más pues ¡no va a pasar!

Traté de ser razonable, ya saben, pedir permiso. Pero noo, el pigmeo mentecato ese tenia que no dejarme salir del baño solo porque el iba entrando, aparentemente era uno de esos retrasados que creen que todo mundo debe conocerlos, nada mas porque son diputados. Bueno el caso es que hube de gritarle, y mucho. Los retrasados como ese solo entienden con gritos y como a mi casi no me agrada armar alborotos, y menos cuando creo tener la razón y menos cuando tengo razón y mucha cerveza en la sangre… Pues bueno el tipo se quitó del paso, 5 minutos después me negaron, junto a mi comitiva de finísimas personas, el servicio en el Calígula. Resulta que el tío ese si era diputado y que aparentemente traía un par de guardaespaldas impotentes con él. La cosa es que el gerente conociendo mi breve pero importante historial de cierta violencia en el establecimiento ya mencionado, lo que menos quería era salir en las noticias de la madrugada en algún periodiquillo amarillista, y quien sabe tal vez la situación pudo haber llegado a uno de circulación nacional… ¡Pfs! ahí fueron unos 15 minutos de fama que hubiera querido tener.

so sad..

Mis condolencias, si de algo sirve, a los numerosos space invaders huérfanos resultado de mis largas horas de masacrar a sus padres en mi infancia. Digo quien me puede culpar, era muy divertido… =)

:*(

Somos tan ingenuos...

Como parece que la de los 50's fue una buena decada, lots of fun!

Cosas a destacar:
1 No hay diferencia entre pedofilos y los ghey.
2 Los ghey usan trajes... como el policia... mhm.
3 A Jimmy le toco el buttsekz sorpresa. Y sin embargo él la vio venir...
4 Estamos rodeados.
5 Todo en ByN se ve siniestro, por suerte ahora los ghey estan en technicolor.

Apenas me voy y las cosas que no hacen...

El avión en el que regrese el martes tenia en algún lado una etiqueta que rezaba: “Agítese antes de servir”. Fue lo que se puede llamar un vuelo entretenido, en especial cuando trataron de servir las bebidas de cortesía. También cuando en dos ocasiones, literalmente se sintió que el aparato aquel se desplomo un par de metros, por supuesto el capitán aviso que estábamos entrando a una zona de turbulencia, depuse de la caída, sino no hubiera tenido chiste. En aquellas dos ocasiones medio avión se arrepentía de sus pecados y clavaba las uñas en el asiento. Una nota la gente no toma muy bien que uno trate de consolarlos diciendo que si el avión se desploma lo único que sentirá es la caída después no había de que preocuparse. En fin, con todo y todo ando acá, y todo nada mas para hacer que las cosas funcionen como deben. Espero que si me envíen mi manatí pronto. Y bueno de algún modo tambien he de decir que se siente bien estar en un lugar donde no hay que prender el aire acondicionado para sentir frío y donde bañarse con agua hirviendo no es una insensatez mortal

Ayer tuve una conversación interesante con Jesús, al principio fue muy amable lo malo es que al tío ese no le agrada que le hagan ver sus errores. Me parece que lo perturbe un poquito cuando le dije que esto:

Lo debió inventar hace 2000 años.

Miss ¿qué?

¿Alguien mas aquí cree que Miss México junto con todas las demás Miss algo fallaron en su objetivo de no permitir que Japón fuera Miss Universo (quien por cierto gano por no parecer japonesa. Mas bien parecía un gringo travestido e intentando pasar por un japosai, algo asi como Luci Liu pero “mejor” logrado) y que dada esa causa deberían ser lanzadas al sol por medio de una resortera gigante?

So this one time

Así que entran a un hotel 2 italianas, 1 gringo y 1 Ricardo. ¿Alguna vez se han encontrado junto a 3 gentes, en tal estado de lejania de la sobriedad, que han pasado 10 o 15 minutos parados dentro de un elevador, esperando llegar al piso destinado, antes de que alguien se de cuenta que el elevador no se mueve, de que se inicie una encuesta entre los presentes y de que después de una votación se decidiera que, en efecto, nadie ha picado botón alguno?

Uno sabe que tiene problemas con el alcohol cuando remotamente se recuerda haber pedido en puntual ingles direcciones para llegar a casa a turistas de no se donde: “Can you take me drunk please I’m home”

Naughty naughty Hitler.

Naughty naughty hitler

Hay pocas cosas en este mundo que todo ser racional sabe que son malas y que por lo tanto esta bien que siempre mueran en las películas, y no hay problema con que mueran muchos o de modos horribles, algunos de estos seres del mal son: Los dinosaurios, los aliens, los comunistas, los vegetales y los nazis.

¿Alguien se ha puesto a pensar lo mucho que sufren las familias de estos grupos cada que ven a su genero descuartizado en la pantalla grande? Nooooo

Bueno acá en HofftheGot les presentaremos en artículos regulares el lado sensible de estos seres, tal vez la próxima vez que vean una nave espacial explotar piensen en las sensibles familias de esos pobres.

Hoy le toca turno a Adolfen Hitler, he aquí algunas verdades que no sabían, que no sabrían y que tampoco tendrían porque perder su tiempo leyendo.

Nació hace como 100 años en una aldea austriaca, llego Alemania como inmigrante ilegal, Quería ir a Polonia y Francia pero nunca pudo por falta de dinero. Se volvió el gran queso de Alemania y tenia planes de ser uno de los Masters of de Universe junto He-Man, dado que los Thundercats estaban completos y los Halcones galácticos ya no eran cool. En su crisis existencial de los 40 quiso demostrarse a si mismo que todavía era joven y decidió viajar a los países que tanto deseaba conocer, claro llevo un grupo de amigos con el, de lo contrario hubiera sido muy aburrido.

He aquí algunos datos interesantes que deberían poner en sus exámenes de historia:

1 Era un hombre sensible.

2 Le gustaba la música.

3 Hasta estaba armando una banda.

4 Tenía un hermano, y pasaban su tiempo libre liberando princesas de copa.

(no rusos)

5 Por alguna razón le gustaban mucho los baños calientes.

6 Puso una empresa para sacar adelante a su familia.

7 Tuvo una visión...

Y todo fue al carajo.

8 Ahora es un gato

Ahora, miren lo que hay en youtube:

Dulces sueños.

Del aborto y otras necedades.

No me sorprende en lo absoluto que después de Jesús-fest se venga toda esta polémica referente a la legislación del aborto en el DF.

La moralina “post-matemos al mesías” parece haber tomado las oficinas del Papa y ordenó satanizar a todos los partidarios de la iniciativa, tal cual Santa Inquisición.

No deja de causarme risa las ya habituales guerras de spots, que por cierto se ponen mejor que las peleas del Pedro “el perro” Aguayo vs. Rayo de Jalisco, y en las ultimas ya le entro al quite Chespirito. Vea mas aquí.

Y sin embargo el tema esta lejos de solucionarse. Personalmente no le tengo mucho afecto a la bebes y recientemente me puse en huelga de dar dinero a la gente de la calle, y aunque nunca he sido partidario del PRD en esta ocasión si concuerdo con promover la legislación. Si algo no necesitamos es mas niños pasando hambre y limosneando, niñas con la vida destruida victimas de una violación.

Por otro lado, no puedo creer la bajeza de utilizar la religión, en especial los 10 mandamientos, para justificar la postura contra el aborto. Ví una pancarta que textualmente decía: No matarás. No al aborto. Ahhhh, pero las cruzadas fueron justas...como no, entre mas mates mas tierra obtendrías.

Pero bue...a mí todo el debate solo me inspiró y propongo un plebiscito con dios para que reescribamos los mandamientos. A mi parecer quedarían mejor así ya que habría menos debate.

Propuesta de 10 mandamiento para revisión con dios:
Amarás a Dios sobre todas las cosas. También podrás amar a tu equipo favorito pero de preferencia no a la teiboleras (opcional).
No tomarás el Nombre de Dios en vano. Exceptuando en las apuestas de tu equipo favorito y en aprietos de donde este en juego tu vida, tu dinero o tu mujer.
Santificarás las fiestas, sobretodo el Mardi Grass y si no te atienden bien no dejes propina.
Honrarás a tu padre, a tu madre, a tu equipo y a todo lo que parezca místico.
No matarás. No aplica en caso de cruzadas, guerra santa, terroristas, narco, aborto, eutanasia y pena de muerte, sobretodo en zonas donde no sea región 1.
No cometerás actos impuros. No aplica en el teibol ni en los estadios.
No robarás...mucho.
No dirás falso testimonio ni mentirás. Exceptuando cuando se refiera a tu equipo favorito y en aprietos de donde este en juego tu vida, tu dinero o tu mujer.
No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Excepto en tiebols y estadios.
No codiciarás los bienes ajenos. Eso incluye el PS3 de tus amigos.

Considero a la propuesta suficientemente clara, y además como plus y por tiempo limitado para que no se pierdan (como ciertas arcas judías...) podría donar una bonita funda de terciopelo para envolverlas y que sean custodiadas en el Caligula.

PD. ¿Que podemos esperar de un libro que dice lo siguiente?
“El que tenga relación sexual con un animal, muera sin remedio” (Éx. 22.19).
“No hagas amistad con los habitantes del país que visites, no sea que lleguen a ser una trampa para ti. Más bien destruye sus altares, quiebra sus estatuas y corta sus árboles sagrados” (Éx. 34.12-13).

Mano fracturada = gay...

Querido internets:

Nunca entrar en combate abierto con una pared de ladrillos, no importa la clase de ofensa que se este tratando de vengar… las paredes siempre tienen las de ganar… mi mano me dolerá por varias semanas…

Jamás llegar a una cantina y decir abiertamente: “una chela para todos”… La gente tiende a tomárselo en serio.

Siempre aceptar el alcohol invitado por extraños, nunca se sabe si será la última copa…

Aparentemente mi vida se ha vuelto una clase de trágico y lamentablemente miserable accidente aéreo. Y mi único consuelo es que me llevé a mucha gente conmigo o que nos llevaron a muchos… para el caso, ah como me gustan los puntos suspensivos.

Por ultimo, estar hasta las chanclas en sábado a la 01:13am no es bueno, normalmente esperaba 2 o 3 horas más antes de los grandes desfiguros, supongo que todo es cosa de la edad.

Aqui tienes semana de mierda: